Depois de apanhar "literalmente" do destino, por dias... Talvez a unica forma de se proteger dos golpes quase certeiros, mas que machucam fisicamente externamente ou internamente... Será acreditar, e por fim admitir que por nossos pés há tapetes de cacos de vidro, espinhos. Que a cada momento chove canivetes e tijolos... E que todos os motoristas, assaltantes e assassinos estão disputando pela nossa cabeça.

Chega de publicar dores, sentimentos mal feitos e momentos infames de uma vida medíocre e sem sonhos realizáveis... Chega de transformar pedaços ruins em rios de sangue alvejados de tristeza. Se a vontade é viver e o medo é de morrer, vamos viver a vontade antes que o medo fique próximo a ponto de não podermos mais sentir o gosto agridoce do ar que respiramos a cada dia q passa. E que o medo seja esquecido e contemplado, pois esse é o melhor... Nos faz descobrir o quanto é essencial aproveitarmos o tempo que nos resta.

Mas então, o que é o lado bom da vida?

Será um bom momento que desperta fagulhas de felicidade? Ou será um caminho desnecessário para nos descobrirmos essencialmente como nós mesmos. Um simples tempo, em que nossas mentes nos distrai com fantasias demasiadamente excitantes. Um tempo em que os minutos se enchem de cor... Nossas visões mudam, nossos gostos mudam... E por ultimo esquecemos que as coisas piores estão do lado de fora de nossa frágil casinha de algodão, e despercebidos deixamos a tempestade de fobias se avassalar sobre ela, e então ela murcha, e nos revela o lado feio e perigoso do mundo. Então, de medo, nos retraímos deixando a ausência sentimental tomar conta dos espacinhos ansiosos de "nossos corações".

Não gosto de chatear quem eu amo...

De decepcionar e deixar que a confiança se vá. Se vá por besteira...

Não gosto de não conseguir provar o contrario, provar a verdade. De devolver o orgulho. De compartilhar a tristeza.

Não gosto de me sentir "infiel", de me julgar por inteiro sendo julgado só por um pedaço. Simplesmente... Não gosto de trocar detalhes por coisas maiores. NÃO, não gosto de errar, transformar o erro em pesadelo... E deixar o mais importante de lado... Mas infelizmente, as coisas me conduzem a não descobrir que está tudo certo e que eu não devo mais que mil e uma desculpas a mais ninguém.. Coisas me levam a transformar pensamentos pequenininhos em pesadelos capazes de me fazer chorar... Só de lembrar que você não está agora, do meu lado pra segurar minhas lágrimas.

Era cedinho quando a saudade batia no seu peito, e os seus olhos ardiam que nem fogo, alem de não se comparar as leves pontadas que o fagulhavam ao coração, era ela, arranhando o músculo frágil de seu coração acompanhado, mas solitário.

Lá está ele, matando quem o torturava hoje cedo... Lembrava ele dos abraços quentes e carinhosos, nos dias quentes ou chuvosos. Lembrava de quando aquela voz era mais tola que hoje, e os movimentos daqueles lábios eram mais inocentes. De suas curvas, e de suas novas curvas. Chorava de felicidade por dentro porque o sentimento de matar aquela passada angustia trazia um alivio desesperador em seu frágil músculo, que se habita dentre seus pulmões cheios de ar, quando ofegante, por seus pequenos segundos. Lembrava, dormia e por fim sonhava: Sonhava em vê-la nos seus braços, uma chuva dourada de tulipas amarelas caía em um tapete avermelhado de pétalas vermelhas na superfície de um gramado que cintilava as gotas de chuva, resfriando os pés sedosos de sua amada.

Uma hora haveria de se acabar, e foi o que aconteceu, seu sonho foi interrompido por ruídos. Juntamente com a necessidade de ter q partir, e levar a saudade consigo, os sonhos e os desejos mal habitados, as pequenas lembranças do quanto é bom ouvi-la dizer o quanto é bom sentir o seu cheiro. E assim o fez, partiu. Partiu com a saudade dilacerando a membrana frágil e flamejante do seu coração.

Chegaria então, a frieza, a frieza rotineira de cada tarde. A frieza que traz pequenas alegrias, grandes forças de vontade. Sorrisos incontáveis e tristezas incalculáveis. A dor da perda, a dor da pequena perda, breve... Uma perda tão insignificante quanto um toque suave em uma pele calorosa. Uma insignificância, um tanto quanto, importante. Pois tal perda o deixaria livre de seus pequenos devaneios de amor, no qual a necessidade de expor seus soltos sentimentos, inchava aos seus pulmões. O fazendo degolas saudadezinhas, de segundas a sextas.

Com o tempo tinha acabado de possuir um vinculo obrigatório com tal perda, algo que o deixava pior a cada segundo. O ambiente estava pesado, e o ar já não era mais absorvido, seus pulmões adquiriam sentido, apontavam para a saída. Algo acelerava dentre esses dois espertos consumidores de oxigênio, a vontade de encontrar sua amada aumentava, pois no momento infinito, a um único e ultimo lugar a se buscar felicidade, felicidades alegres, que clamam por abraços apertados. A felicidade o esperava, do outro lado do mundo.

Então ele fugiu da frieza, como um foragido da tristeza, caminhava até onde seus pulmões o guiavam, pois seu coração descansava. Esperando momento certo para acordar.

Os minutos se transformaram em horas, e no momento em que se aproximava da felicidade, a tristeza se desfazia lentamente como um papelão jogado na água.

Na porta da felicidade, dava pra sentir a tristeza chorando, por saber que aquela era sua hora de partir. Ele se deparou com a felicidade, no primeiro momento, observou o sorriso encantador, e o brilho nos olhos de alguém que desde então, a observa como uma necessidade vital! A felicidade o esperava com um sorriso gigante, ao som de uma linda melodia. E se aproximava com os braços abertos e devoradores, fabricando uma energia pairava sobre aquele local. Nesse momento, o dois, se torna um. Seus corações se fundiam e aceleravam a ponto de perder o juízo. Ambos se devoram, o abraço carinhoso e duradouro se prolongava com necessidades infinitas.

Enfim ele sentiu os únicos lábios, os lábios sadios de sua princesa... O sabor era tão cativante, que o desejo se tornava infinito e ainda continha capacidades de se multiplicar, seus sentimentos, desafiam as mais incríveis leis físicas e matemáticas. Porque não?

Enfim, aquele dia as coisas não estavam ao seu favor, por isso o bom estava durando menos que o suficiente. E a tristeza estava por vir, mais uma vez. O frio, e as lembranças o fizeram escorrer lágrimas contentes, sorridentes, o brilho desses sorrisos afastou a Sra. Tristeza do frágil e sadio coração doente.

Pensar racional pode até ser chato para alguns, mas tente se dedicar e começar a observar o quanto você perdeu tempo com coisas bestas, que não deveria estar se preocupando. Ou talvez, imagine que a tal coisa besta seja a própria razão... Então leia, absorva e refaça a coisa besta do jeito que você achar melhor. Lembrando de descartar as coisas abstratas.

Mas... Consegui decidir que a razão não basta de opiniões/ideias radicais que por sua vez começam a se tornarem idiotas na medida em que o senso comum a seu redor não da a minima pra elas. Descobri q a razão necessita de ouvintes dedicados a absorver e modificar suas premissas, trazendo conclusões diferentes da primeira.

Com isso o lado harmônico de pensar vem a tona. Ser racional não é desacreditar em tudo... E sim, trazer as crenças para um sistema, e explicar o acreditar e o desacreditar.

Talvez seja extremamente complicado explicar racionalmente a um cristão o porque dele crer na existência de um Deus que possui a sabedoria suficiente e a "chave de comando" desse nosso sistema "falho". Uma ignição já foi oficialmente dada a eles. E é simples, eles acreditam que existe. E nenhuma explicação contraria vai fazer com que eles esqueçam totalmente da existência desse tal Deus. Porque nem os ateus radicais esquecem. Admitir não é ter certeza.

Um Ser Maior... Pode ser visto de diferentes e infinitas maneiras, e querendo ser radical a discutir e repreender quem crer, estarei sendo ignorante o suficiente pra poder contradizer com o que nem mesmo "eu" obtenho a certeza do que vem ao caso. Então, pensar racionalmente, com base nessas coisas chatas de serem explicadas, poderá ser uma tremenda perca de tempo.

Por fim, a explicação é bem simples... A discussão desses temas infinitos deve ser parada a partir do momento que a crença topa com a inexistência e que a descrença tope com a existência, ou seja, o fim deve ser registrado quando um ateu admite que que é impossível provar a inexistência de um Deus, e quando um religioso admite que é impossível provar a existência de um Deus. Enfim, esse é sem duvidas, o único modo racional e harmônico de observar tal situação.

E para dar fim as topadas contra a razão... Um modo simples de não rejeita-la, é saber que adquirindo-a, é possível visualizar harmonicamente dois lados com polaridades que naturalmente se retraem. Assim, "eliminando" toda e qualquer duvida, ou melhor, deixando-as de lado por ser impossível de serem respondidas com uma verdade absoluta, assim se tornando uma perca de tempo terrível e por sua vez impossível de ser recuperado. Assim o mundo funciona melhor e harmonicamente.

A racionalidade é simplesmente linda! Talvez seja uma ilusão... Mas, é senso comum se iludir. O amor e a paixão, são formas de ilusão abstratas e que acabam fazendo parte de um pedacinho do nosso "eu interior". É dai que vem a beleza do Amor! E é a partir de ilusões, que tornamos as mesmas reais e físicas, podendo ser tocadas e sentidas.

Nem toda grande explicação é complicada. Pense, e verá quanto é simples!

Hoje um armário permanece aberto no meu quarto...
Recordo-me de certo dia ter encontrado uma chave, a primeira das primeiras, uma chave novinha em folha, brilhava como o mar refletindo o sol num pôr espetacular.
Ao encontrar a tal chave, tentei abrir o armário por dias, meses, anos... Mas algo impediu que eu continuasse tentando. Então, guardei a chave em um local especial. Eu não queria desacreditar que aquela seria a chave certa do meu armário.
Passei anos sem poder continuar tentando... E durante todos esses anos, me apareceram inúmeras chaves, algumas tentei abrir, outras descartei antes mesmo de toca-las, algumas ficaram guardadas para outros armários. Uma vez encontrei outra chave, que tentei acreditar que abriria meu armário. Um ano se passou, e as esperanças foram desaparecendo.
A todo instante, eu se lembrava da chave que havia guardado há anos atrás. Ela parecia tão perfeita, mas eu não sabia como usa-la, não sabia o que fazer para continuar tentando e conseguir abrir o meu armário.
Anos se passaram, e foi ai que então tomei uma decisão, fui ao local onde guardei minha primeira chave, desconsiderei quaisquer empecilhos ou obstáculos, e acreditei que conseguiria com ela, abrir meu armário!
Quando a peguei de volta depois de 5 anos, seu brilho ainda estava 100% intacto, eu sentia a chave sorrir pra mim. E com paciência... Fui ao meu armário, mas com todas as esperanças possíveis. E com todas as esperanças... O abri!
Depois de anos, descobri que passei boa parte da minha vida, com a chave guardada e nunca me arrisquei de continuar tentando. Descobri que a minha atração pela chave, era um amor extremamente forte, que me deixava em ligação constante com ela, mesmo estando distante. Descobri que o que tinha dentro do armário, era minha felicidade, era parte da minha vida que faltava... Era o amor. Esse amor, que por mais que tivesse brechas dentre os espaços do armário, ele permaneceu ali. Até o armário ser aberto, e tudo que tinha ali dentro se espalhar por todo meu quarto.
E essa hora, é a hora em que descobrimos que meu quarto é a minha vida, o armário em si, é tudo que há dentro dele... E a chave é Você. Eu sempre estive com a chave responsável por despertar todo esse amor, e toda essa felicidade que temos. Eu errei ao não persistir nas primeiras vezes. Mas o que importa é que acertei pela ultima vez, porque pra essas coisas, só há uma única chave, e um único armário... A chave eu já encontrei, e o armário permanecerá aberto por toda nossa vida.